现在唯一照顾我的爷爷也已经去世了。
今后的我该何去何从？是否应该回去找妈妈？

…………去也没有用她只会认为我是累赘……

既然如此您当初就不应该让我降生在这个世上……

※※※

‘他们又吵架了……’我靠在门边听着他们似乎永无休止的吵架。

‘这种情况我应该做些什么呢？’我摇了摇头走回了二楼的房间。

‘雪…又下雪了啊……’我看到窗户外面飘起了片片雪花。

为什么？为什么人心灵就不能向雪那样洁白呢？为什么只要有人在的地方就一定会有吵架？我不明白……

我走到窗户边上可以从窗户的倒影中看到我自己眼睛仿佛…渴望着什么。

看着窗户外面玩耍的小孩我却只能待在屋子里我也是应该在外面无忧无虑玩耍的年龄啊。

或许我现在正在幻想爸爸妈妈正陪同我一起堆雪人盖雪屋。但我明白那是不可能的那是一个永远奢望不到的梦想。

时间一点一点的过去我却依然站在那里没有动看着被白雪覆盖的世界仿佛把一切不安都遮盖了起来。

飘落的雪啊请你将世界上的草地都覆盖起来吧…

温柔的雪啊请你给哀伤的心情一些放松的空间吧…

随风而动的雪啊请你让感到不安而沉睡的人们都做一个安心的好梦吧…

洁白的雪啊请你分一些安心的角落给我不安的心吧…

※※※

终于…他们离婚了而我却成了他们都不需要的‘包袱’。

在他们为了的归属问题争执的时候一双温柔的手轻轻把我抱了起来。

是爷爷他只是看着爸爸妈妈叹了口气什么都没说抱着我离开了那里离开了充满我‘回忆’的家……

新的家里面只有我和爷爷两个人从来没见过面奶奶已经去世了。看着奶奶和善笑容的照片我的心里有一股说不出来的滋味。

不知为什么爷爷从来不提***事情。我也从来没有问过也许那是一段不愿回的过去。

不到半年的时间里爷爷也郁郁而终。我哭了这是我从记事起第一次哭可是它却是因为爷爷的去世而从我的眼睛中流出。

以前从来没有事情让我如此伤心就算是他们正在吵架…因为从他们的声音里我听不到任何感情总是千篇一律的对话总是千篇一律的指责…

在爷爷‘出’的那一天妈妈也来了但只是淡淡的看了我一眼到爷爷那里做了祭拜然后就匆忙的离开了。

爸爸一直什么都没说突然他问我。“你就继续在这里生活吧因为你还小所以我会派人照顾你的但你不要来找我。”

我看着他那闪烁不定的目光我答应了不为什么只是因为我不想离开我的‘家’一个真正属于我的家。

爷爷把他的遗产都划给了我爸爸也没有说什么似乎因为现在的工作对这点小钱不放在眼里。

的确所谓的遗产并不丰厚充其量只是一个老房子一些‘小钱’罢了但是这些钱却足够我二十年的生活费了。

我并没有拒绝爸爸派过来照顾我的人毕竟我还是个小孩子虽然从很早以前就已经学会如何照顾自己。

今天又下雪了可是我却感觉不到丝毫的寒冷可能我的心比雪还要冷。

看着爷爷奶奶并列在一起的照片我默默的拜了一下。

冷冷清清的房间只剩下我一个人在这里没有了爷爷往常的笑脸没有了爷爷为我讲述故事。

一个星期很快就过去了我也习惯了这种生活。依旧是一个下雪天我穿好衣服走了出去。

坐在附近公园里的一个秋千上我呆呆的看着眼前的雪。

“小朋友怎么了？为什么不和家长在一起？”一个温柔的声音从我身旁传来。

“没什么。”我并没有转头去看她。

“不想回家吗？”她也随即坐在我身边的秋千上问我。

“家里面…已经没有关怀我的人了…”听到我用普通的语调说出这句话后她似乎愣了一下。

“这样啊？和我小时侯相似呢。”她似乎也想起了些什么听到这句话后我才转头看了她一眼。

她的声音出奇的温柔让我感到一丝安心。

她也不在乎我究竟有没有在听就在那里诉说起了自己的事情……

的确她所讲述的故事和我很相似从一开始我就没有动经过了这一段时间后身上已经积起了厚厚的雪花。

她看到后站起来轻轻的替我拍掉了身上的雪。

“回家吧天已经快黑了。”她蹲在我的面前轻轻的对我说。

当她站起来走出一段距离后却现我依然坐在那里没有动时又转身回来了。

“不想回去吗？”听到她的话我只是摇了摇头。

“那…我送你回去吧。”她对我笑了笑看到这个笑容我觉有什么东西流进了我的心里有一种…温暖的感觉。

她拉着我的手我并没有拒绝只是默默的走着。

“这里吗？”她看到我在一个房屋面前停了下来。

“好了进去吧。”她拍了拍我的背示意让我回去。

“谢谢你。”我抬头看了她一眼轻轻的说了一句话。

她似乎并没有真正明白我的意思只是笑着看我进了屋子。

关上门后我背靠着门没有动。

从她那里我似乎感觉到了一些温暖她是爷爷之外第一个让我有这种感觉的人。

经过一星期的考虑我决定了我要去南方大6的桑古学院。因为那里有可以让我自己照顾自己的地方。

或许我应该等到明年直接上那里的小学。可是我却想早日离开这里虽然在那里无法回到这个家无法看到天空飘落的雪但那里有我新的目标。

当我把这个想法告诉爸爸的时候他几乎立刻就同意了我听到后转身就离开了。

由于明天就要走了我恋恋不舍的看着窗外茫茫的白雪。洁白的雪啊就让我当一名祭司吧不是为了治疗别人而是为了治疗自己……

※※※

来到学院后我或许变了看不惯那些欺负别人的人。她们就象是秋后的蝗虫（这个比喻好象不恰当）总会在‘关键’时刻出现然后用自己的理由欺负别人。

每当看到这个场面我也用自己的理由欺负了她们。或许这样只是泄一下我心中的那些不安。

那天我依旧是最后一个躺在床上久久不能入睡。看着对面出银色的满月我不知不觉的来到了窗户边。

※※※

爷爷啊我现在遇到了第一个所谓的‘朋友’我并不知道该如何面对她。

或许我只是个很脆弱的人脆弱到无法接受别人。

或许我在害怕害怕以后我付出的感情被无情的抛弃。

我该怎么办？来到这里是否是个错误？

可能…我需要时间时间会证明一切。

可能会让我找到真正的自己找到‘朋友’。

我感觉有什么东西在滴落。可是我却不想寻找那个的痕迹。

月亮啊请把我的心情传达给远方的爷爷吧。

银色的月光洒在大地上仿佛又让我想起了家乡的雪同样的颜色不同的温度。

这里的雪让我的心感到一丝放松。

夏天的雪啊让我这个感到不安的人做一个安心的好梦吧…