本以为能找个剧本写写赚点钱，可不想胖子一番话把我差点气乐了。
那家北京的公司，要求是征集剧本，也就是说，人家是敞开了收购，不限题材不限种类，只要不初犯国法和道德，爱写什么写什么。

我说：“哪有这么找人写剧本的？你起码得告诉我是什么片子吧？喜剧片还是悲剧？都市的还是古装的？”

胖子说一概不知，人家是带了资金来的，白手开始玩儿，先找个好本子，就准备砸钱拍！

我差点没给一口茶呛死，我对胖子说：“你不会是说真的吧？哪家公司啊？这么牛？”

胖子微微一笑，说：“也不是人家牛，可备不住人家有钱啊！”

我冷冷一笑，说：“有钱？真有钱他就别在咱们这些小写手面前卖弄。他不是拍电影么？有钱他把朱丽亚罗伯茨直接找来，叫她在屏幕上直接念儿歌，都能把一个片子念火了！”

胖子嘻嘻一笑，说“行了吧，你就别摆出一副富贵不能淫的样子了。还是想想写什么吧，没事儿也别和钱过不去啊。”

我想了一会，说：“行啊，那就写吧，咱们先定个故事大纲，回头我回家慢慢写。”

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我和胖子商量了一会，都觉得抓瞎，因为根本不知道写什么好，最后我烦了，说干脆，就写个浪漫爱情故事，按照好莱坞那个路子写。

胖子笑道：“那是个什么路子啊？”

我想了想，然后侃侃而谈。

“首先设定一个漂亮姑娘，而且得是出身豪门大家闺秀那种，从小知书达理被家庭的教育舒服，但是内心充满了野性的小火苗！本来有个同样出身大户人家的英俊未婚夫，可这姑娘偏偏是个外冷内热的主儿。某日外出，邂逅了某个漂亮贫穷叛逆的坏小子，一番挣扎后干脆就跟着坏小子私奔了。——这种套路是这两年好莱坞最流行的了。”

胖子歪着脑袋想了一会，说了四个字：“不够暧昧。”

我瞪着眼睛看着他。

胖子表情严肃，说：“你这路子太精神文明了，现在已经不兴这个了——咱们得直奔下三路！你想啊，咱们国家这么多年来，所有的电影电视，基本都还停留在了望梅止渴的地步，总是那样**相互挑逗弄的大家春心荡漾，可每回一说到关键时刻总是嘎然而止——总在那关键的时刻转镜头！要知道光有快感没有**对人的身心健康是不益的，所以这次咱们得豁出去了，要满足大家的意淫的愿望，虽然这么做冒了很大的危险，但我们要将解放大家的思想，释放大家的**做为了咱们伟大的任务！这是多么高尚的情操呵！”

我霍然开朗，然后当即把在胖子的电脑上开始狂写：

因为是一个那种方面的故事，当然得有一个男的，还得有一个女的。这是照顾了绝大多数人的性取向，也是为了保证我这片子的收视率。假如我写成了俩老爷们或着俩娘们。估计就没这么大的吸引力了。当然，假如因为这个而没有考虑到某些朋友的喜好，那么我只好抱歉了。

既然主人公定下来了是一男一女，那么这个女的应该要漂亮一点，年轻一点，这当然也是考虑的大部分人的需要。我不知道现在社会上哪个行业美女比较多一些，没统计过。不过好在大家的兴趣也不在她的职业上，关键是她得是一良家妇女，基本上假如她是一个“小姐”，估计很多人会没有了兴趣。这估计是大多数人的心理吧。

好了，下面该描述我们的女主人公的穿着了。因为必竟不能让我们年轻漂亮的女孩子出来就裸奔，好歹也是个社会主义国家，不能让人以为咱这儿的闺女都没衣服穿不是？而且适当的打扮也能让我们的男主人公更加的努力亢奋不是？

可是关于穿着，我就费了很多心思了。如今这社会的穿着实在是太复杂，而且在干这个勾当上的穿着讲究已经非常的专业化了，相当一部分的男同胞们口味是非常的独特而且高尚的。万一因穿着不当而造成我们广大的观众无法提起情绪，甚至不举等等。那就是我莫大的罪过了。具体的设想有：迷你裙、紧身衣、高叉泳衣、婷美内衣、超人装（不会吧？）、职业女装、护士服、空姐制服、警服（！？）、蜘蛛侠装（有个性！）等等。

最后，我决定了，为了体现民族性，我们的女主人公定为身穿旗袍，而且是腰身特细特紧两边开衩到大腿的那种。而且人必须长得漂亮，明眸皓齿艳光四射楚楚动人身材标志特纯情特温柔一笑百媚生俩水汪汪的大眼睛含情默默那种，反正你心里那梦中情人什么样，就照那模子去想吧。

下面要让我们的男主角出场了，男主角不能太出色太优秀，回头弄出郎才女貌的感觉来了,弄的众位流氓观众都特自卑，那就不好了呵！所以咱们这男主角得选一个特卑猥特猥琐特小人物而且得是个反面角色！让大家看了就特自豪特自信什么的。当然，我们这么美丽的一女主人公糟蹋在这么一小子手里，效果就更火爆了。

好了下面我要开始故事的**部分了，也就是大家伸常了脖子等了老半天的东西了。事情就让它发生在一个寂静的夜晚吧，月黑风高杀人夜么。我们的美女走在一条偏僻无人的路上，这么安排是为了让我们的男主角好更加方便的下毒手，而且不用担心半路杀出一个程咬金来英雄救美。

当时的场景是，女孩走在路上，因为天黑，所以走的比较快。这时一个黑影迅速的扑上！然后两人一起摔倒在地上。

“你是谁？你要干什么？”女孩惊恐的声音，然后美丽的大眼睛里露出惊慌的目光。虽然这台词比较俗，但几乎也是此类情节里必不可少的对白。

“靠！怎么还是这台词呵？有点新的没有？？你一看老子就是劫色的啊！”男人挺郁闷。

可是我们的女主角不干了“靠！丫那傻样！这是经典台词懂不？我这叫敬业！丫还想干不？不干拉倒！”

“别，别呵！我这不就是一说么？”男主角急了，然后换上一副凶巴巴的表情，两眼巡视着我们美丽柔弱的女主角身上的重要部位，恶狠狠的说，“我要欺负你！我要耍流氓！”

“对嘛！这才象话！”女主角满意了，然后换了一个高了100分贝的音儿大喊“不要啊！救命啊！”

下面，最刺激的场景就要开始了，因为我们的男主角要开始动手了！关于这方面我曾做了很多的设想，因为众所周知，如今这勾当的技巧已经到了五花八门花样百出上天下地无所不能的地步了。所以在给我们的男主角定位时我也煞费了一番苦心呵。

“你怎么了？怎么不动呵？”我们的女主角等了半天，见上面那位还没动静，光自个憋红了脸忽忽运气。

不会……”男主角一脸的羞愧。

“什么？靠！你敢大半夜的劫道劫色，现在箭在弦上了你居然说你不会？你耍本姑娘呐？”

“不是！真不是！我是真不会！没干过──对不住呵！”男主角一脸的愧疚。

刚看我写到这里，胖子噌就蹦老高，大骂道：“陈阳你他妈写什么狗屁！丫一个劫道的采花贼，居然是一处男？！”

我不慌不忙，镇定回答：“因为前面将男主角的定位就有问题呵。试想，一个如此卑猥无财无势无貌的男子，怎么会有女士垂青呢？估计这小子长这么大都没有和一个正宗的雌性灵长类动物亲密接触过，所以还是一处男也就不奇怪了而且还得算是情理之中！”

说完我特别得意冲胖子一笑，说：“我这故事编得如何？”

胖子两眼无神，估计受了刺激了，半天才缓过来，说：“好不好我不知道，我就知道那个开头能让人看得充血，可等看到这个结尾，估计那些色狼观众们得集体不举！”